当你意识到自己总在接收这些情绪时，第一件事不是怪对方，而是心疼一下自己。你得明白，听人说话是情分，但一直当“情绪仓库”，你自己的能量也会被耗光，甚至会影响你干活儿的心情。先承认自己也会累，这特别重要，这是你开始给自己“划地盘”的起点。
咱们也得看看，对方倒出来的都是什么。有的人是最近碰上坎儿了，心里堵得慌，急需找个人说说话；有的人呢，是把抱怨当成了习惯，好像不说点烦心事儿就不会聊天了。对前一种，咱们可以在自己力所能及的范围内听听，帮一把；对后一种，可能就得把线画得清楚点了。
下次倾诉大会又开场的时候，你可以试着温和地把节奏带起来。比如，听了三五分钟后，可以插句话，把方向从“单纯吐槽”往“看看怎么办”上引。你可以说：“这事儿听着是挺烦的，那你下一步打算怎么做，能让自己好过点？”或者：“我特别懂你现在的心情，咱们看看，有没有什么小事是现在就能动起来，改变一下现状的？”你这么一问，就像是给了对方一把小铲子，鼓励他别光站在情绪泥坑里喊，也试着挖挖看，底下到底是个什么问题。
给自己设个“倾听闹钟”也很管用，比如对方一开口，你就可以温和地定个基调：“我接下来大概有十分钟空档，咱们抓紧聊聊。”时间快到了，就很自然地收尾：“哎呀，我那个急活儿的时间到了，得先回去了。你刚才说的那个事，我觉得是不是可以试试找XX聊聊看？”用一件具体的事或者一个实在的建议来结束对话，既显得你关心他，也稳稳地守住了自己的时间和心情。
如果对方已经把你当成固定的情绪出口，而你实在感到喘不过气，那可能需要一次坦诚的交流。找个合适的私下场合，用“我”的感受来说话，而不是指责他。比如：“你愿意找我聊，我其实挺感谢你的信任。但有时候我发现自己听完也会跟着心情很沉，可能没办法每次都很好地消化。我在想，咱们是不是也能一起找找别的放松办法？”这样既顾全了双方的面子，也把你的界限清晰地传递了出去。
请记住，心软不等于要把自己掏空。真正的支持，有时候是鼓励对方面对问题，而不是永远做那个装问题的袋子。你有权利保护自己内心世界的晴朗，这不是自私，恰恰是为了能更长久、更健康地和别人相处，也包括更专注地做好自己的事。
